Une journée en enfer

Nous sommes le 6 janvier, il est 5h58. Le premier qui dit bonne année il prend une claque de forain dans sa tronche. Oui je suis de mauvaise humeur. Pourquoi ? C’est bien simple : mon chat de merde vient de me réveiller presque une heure avant mon réveil. Et comment a t-il accompli cet exploit ? En mangeant le câble de ma passerelle domotique qui a 4 jours. Si je trouve ce qu’il faut je pense que je vais l’empailler. Contrairement à hier, je sors plus facilement de sous la couette. J’ai dû mettre un peu de chauffage hier soir. La température est douce dans le salon-chambre-salle à manger-bureau. Je vais me faire un petit expression pour me détendre. J’allume la machine et pendant qu’elle chauffe, j’installe ma capsule. Ah merde le réceptacle de capsules usagées est plein. Je tire le tiroir, il se décroche un peu trop vite et se vide sur le plan de travail et le sol. La journée commence sur les chapeaux de roues. Je nettoie tout pendant que mon expresso refroidit un peu. Je vais faire mes ablutions. Depuis hier je suis en formation sur le site de ma boîte. Obligation de porter un Lire la suite…

Par Michaël, il y a

Un homme qui a du coeur

Nous sommes le vendredi 18 décembre. Il est 9h20 Aujourd’hui grand jour. Première étape : le laboratoire d’analyses pour une prise de sang pour réaliser le dosage des triglycérides qui avait été oublié par ma super nutritionniste. Y avait pas grand monde, ce fut rapide. Et la préleveuse était douée, parce qu’en 5 secondes je ne saignais plus. Seconde étape : la clinique du bois. Je sais c’est mal d’aller dans le privé mais c’était plus pratique. Promis la prochaine intervention je la fais dans le public. Je rentre dans le service d’imagerie, y a personne à l’accueil. Je tends mon ordonnance, une petite présentation de carte vitale, c’était torché. « Asseyez vous dans cette salle d’attente, on va venir vous chercher ». J’ai a peine eu le temps de faire une estimation de l’âge des gens présents que déjà on m’appelle. Et c’est pas n’importe qui ! Un joli infirmier. Je le précède. Il m’indique une cabine où déposer mes affaires. « Gardez votre T shirt, enlevez juste votre pull ». J’allais pour enlever ma montre mais il m’indique que ce n’est pas nécessaire. – Je confonds avec l’IRM. « C’est votre premier scanner ? » – Oui, j’aurais le droit à un diplôme de Lire la suite…

Introduction par percolation suite de la suite de la suite…

Nous sommes le 10 décembre 2020, il est 13h36. Je viens de faire un tour sur l’application de ma banque pour voir mes comptes. Et ce que je redoutais est arrivé : j’ai encore été prélevé du montant de mon loyer. Ce n’est que le 25 ème rebondissement de l’aventure Introduction par percolation de mon voisin. Ni une ni deux, j’essaye de joindre le gestionnaire financier de mon agence immobilière. Ça répond pas. Je recommence, toujours pas de réponse. J’essaye ensuite d’appeler la gestionnaire des travaux. Même cas de figure, après plusieurs sonneries, je tombe sur le répondeur.  Sauf que ce qu’ils ne savent pas encore, c’est que je suis déterminé et extrêmement énervé. #Rhinocérosenpleinecharge Je décide donc de rappeler indéfiniment jusqu’à ce que je tombe sur quelqu’un. Et ça marche au bout du 5eme essai. Ils sont faibles.– Bonjour est ce que je pourrais parler à M M… ? « Il est en rendez vous clientèle pour le moment » (je vois mal comment un mec qui s’occupe de la compta peut être en rdv clientèle, mais bon). – Ça commence à m’énerver votre cirque, je lui ai envoyé un mail en début de semaine il n’a toujours pas répondu. Ça Lire la suite…

Viande blanche : pigeon

Nous sommes le 15 décembre, il est 12h25. J’ai donc 5 minutes d’avance sur mon rendez vous. En pleine journée ? Oui c’est le seul créneau que ma proposé la nutritionniste la dernière fois qu’on s’est vu. Faut que je vous raconte cette première consultation. Après avoir vu mon généraliste et un spécialiste, le consensus était que mon poids était un danger pour ma santé. Le conseil : perdre au plus tôt 5 kilos, minimum. Et comme d’habitude, le site s’appelle pas demi mesure pour rien, j’ai vu les choses en grand. Retour sur une application testée au printemps, achat d’un pèse personne connecté, résiliation de mon abonnement transports en commun pour tout faire à pieds ou à vélo et rendez vous auprès d’un nutritionniste. Et c’est là que ça devient intéressant. Déjà la recherche d’un médecin nutritionniste fut courte. Y en a deux, sur toute la MEL. Des diététiciens y en a des brouettes. Quand il s’agit de s’auto proclamer connaisseur en santé nutritionnelle, ça se bouscule au portillon. Qui n’en veut du régime à base de soupe au chou, des forfaits 9 séances + 1 offert, j’en passe et des meilleurs…. Mais pour revenir à nos deux médecins Lire la suite…

Prosélytisme

Nous sommes le vendredi 4 décembre. Il est 18h37. Je rentre de courses et machinalement j’ouvre ma boîte aux lettres même si je me doute qu’il n’y aura rien. En tout cas c’est mon rêve de ne plus recevoir de courrier. Non seulement parce que le papier c’est chiant ça se perd, mais surtout pour voir disparaître tous ces glands qui bossent à La Poste. Mais surprise ! Y a deux enveloppes. La première est vite identifiée il s’agit de mon bulletin de salaire. La deuxième est en revanche beaucoup plus intrigante. En effet, l’adresse est écrite à la main et le nom de l’expéditeur au dos est un particulier. Un nom de vieille : LEBOULLIER Mariette. Qu’est ce que c’est cette histoire ? Je monte rapidement dans mon appart, enlève mon manteau et décachette le courrier. « Monsieur, ne pouvant me déplacer à cause de la situation sanitaire, je me permets de vous écrire. Mon but n’est pas du tout commercial je suis une bénévole. Mon but est d’encourager les personnes à lire la Bible car celle-ci apporte la réponse à des questions telles que celle-ci : quel est le nom de Dieu ? Pourquoi Dieu permet-t-il le mal et Lire la suite…